Et voila la vidéo dont j'avais peut être parlé autour de moi (voire saoulé les gens avec ça) est enfin readyyyy !
o
o

http://www.youtube.com/watch?v=rRxWHw5gITY

Je rapelle le principe :
C'est un concours organisé par Citroën Brésil pour promouvoir le nouveau 4#4 Citroën (le C3 AIRCROSS).
Il faut poster une video de soi qui montre en quoi on pense qu'on a un esprit aventurier....
(hahaha quoi de plus sweet !?)

o
o

Et les 10 personnes selectionnés partiront 1 mois en road trip au Brésil, a bord du fameux 4#4, pour découvrir tout du Brésil.
Les thèmes sont les sports d'aventure, culture culinaire, musicale, metissage .... !
Le paradi quoi non ?
o
Voici le lien de la vidéo qui présente le concours (ah oui, c'est en Portugais !)
o
o

http://www.youtube.com/watch?v=6VTJijLqYEI

o
o
et enfin voici ma vidéo !

o
o

http://www.youtube.com/watch?v=rRxWHw5gITY

o
o
J'espere que vous aimerez, n'hesitez pas à la voire encore et encore, en réalité le concours n'est pas basé sur le nombre de clic, mais je suis persuadé que ça aide ...
Et puis bon je ne rêve pas, à mon avis le fait que je ne parle pas portugais ne va pas m'aider
(ah oui je vous ai pas dit, de ce road trip va en etre tiré des épisodes qui vont être diffusé sur la télé Bresilienne toutes les semaines pendant 13 semaines ! ouuuuuf)
Mais bon dans tout les cas j'ai déjà gagné avec cette vidéo, ça me fait un beau souvenir !

Tout bien réfléchit, pas question que je laisse mourir ce blog...


j'habite en Amérique du sud maintenant, dans un pays extrêmement catholique.
Ici les jeunes garçons que "j'attrape en boite" vivent chez leur parents, ce qui complique les chose, -ou rajoute du piquant, selon si l'on voit le verre vide ou plein !
.
.
Je suis en coloc, toujours, avec un Américain, et deux Brésiliens
.
.
très sympa
.
.
Et après chaque soirée on se réuni pour se faire des feedback, et se remémorer tout ce que l'alcool nous fait oublier, of course.
Un de mes coloc Brésilien a ramené l'autre jour une Américaine, avec un clitoris énorme, selon lui
---- je ne savais pas qu'il existait différente taille de clitoris !?
.
.
weird !
.
.
Et moi je suis tombé sur un argentin qui préférait faire l'amour dans la rue plutôt que dans un appart ou vivent d'autres coloc mâles ...
.
.
mmmh, décidément je crois que je vais devoir faire face a de grandes différences culturelles cette année
.
.
Que du bonheur !
.
.

.

Montréal, une année de bonheur, une année de folies ....

J'ai beaucoup à raconter, beauuucoup !!

J'ai dû faire la morte quelques temps, une personne de ma famille a découvert ce blog, vraiment pas drôle, je pense que je vais devoir faire profil bas pendant les 19 prochains noël... (la hoooonte)

Mais je pense que c'est plus ou moins enterré maintenant. Tout du moins j'espere que l'adresse du lien est oublié.

About me:
Still single, still crazy,
J'ai encore déménagé, je suis en Angleterre, j'ai un milliard d'histoires incroyables à raconter, et je sens qu'ici aussi il va s'en passer des choses

I'm glad I'm back !

CHEERS

Incroyable

Voila que je m'efface, que je disparait d'ici pour aller me faire dorer sous un autre soleil
Je me suis envolée
Le voyage a prit fin avec l'été
Nouvelle rentrée, nouvelle ville, nouveau pays, nouveau bloug ....

Et par un soir de soupir, je m'en vais faire un petit tour sur l'ancien, celui ci même
La gorge serré et la main moite je m'en vais pour cliquer sur le fatal bouton "statistique". Celui là qui vous dit si des gens viennent encore se balader par là ....

Et là surpriiise

Oui, ya encore des fadas qui se baladent dans ce coin ci

J'ai un peu honte je me balade dans les textes et j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. Mais c'est moi qui ai écrit tout ça ? (comment j'ai pu ?)

Nevermind

ça me fait quand même plaisir de voir que ce bloug n'est pas mort.

.

Quand le beau, le nouveau de Montréal sera un peu plus consistant je donnerai l'adresse.

MEXIQUE

2 Mois a gambader avec ma coupine Pépéstar

A l'arrache un poil

A virvolter dans tout les sens, rencontrer moult gens, visiter, tripper, festoyer... (et faire le la plongééééée en el mar caraibe)

Challenge Sessouel : 5 beaux jeunes bronzés (australiens ou suedois si poussible)
(suis pas trop fan du type carlos mexicain a moustache, donc on vise dans le voyageur)

Pour ceux qui veulent souivre ces péripeties, une demande (fun, originale, géniale, drôle, émouvante, argumentée, ...) par private mail et je vous zenvoie le lien vers le Mexique bloug

Pour les autres on se retrouve dans 2 mois

Peut être

ILY

GreGreCIty c'est

La Pluie

40% des grenoblois portent des chaussures de montagne

Les vélos partout

Le campus le plus grand de France avec des tas de pelouses et des tas de bbQ

Les cyclistes qui portent pour 60% un truc jaune fluo pour pas se faire écraser

Beaucoup de bar mais tous Minuscules

Les batiments qui ressemblent a des blocos sovietiques (sales)

La bouffe bio et les végétariens

Les soirées ByeBye Erasmus à peu près tout les soirs (mais ils vont finir par partir ou bien?)

La ville ou tu t'enruhme par les mollets, faute a que grenoble est une ville mouillée et que ton pantalon traine par terre et que l'eau remonte le long de ta jambe et tu passe la journée (toutes les journées en fait) avec le mollet moite.

La ville ou il fait 30° le midi et big orage le soir

La ville ou apres la pluie, ta voiture n'est pas propre, mais encore plus sale, cause que la pluie elle a embarqué toute la pollution a passage

(vous aurez remarqué, cette sacreubleuscreugneugneu de pluie m'aura marqué)

Mais une chouette ville parce que tu vois les montagnes tout les jours, t'es à 30 min du ski en hivers, ya du bon alcool de la montagne que ça te change de la manzana, que les gens sont vraiment bon esprit....

Pi ya les coupains et mon colouc qui vont me manquer

Voilà

ps : y zon du galerer a enlever la pluie par photoshop

(roooh s'te mauvaise langue!)

.

C'était l'été dernier, ici

Sur une jolie petite île au milieu du Danube en plein coeur de Budapest

C'était la fête

Mais c'était la pluie aussi

Mais pas la pluie de pédé comme ici hein

Une vrai bonne pluie qui vous transforme une joulie pelouse en flaque géante de boue

Une vrai bonne pluie qui vous transforme un chouette festival en un tas de gens qui peuvent plus entendre la musique tellement y zon de la boue dans les zoreilles

Une vrai bonne pluie qui avait transformé ma tente igloo un peu usée et un peu trouée en une mini piscine (et moi je criais : C'est l'Aquaaaboulvaaaard dans ma tente !)

Une vrai bonne pluie qui te tombait sur la tête même quand tu voulais être tranquille aux toilettes amovibles en plastique moche et puant

Breeeef, c'était la fête et c'était la pluie aussi

..

Je vous laisse apprécier ce truc dégeulasse qui s'est déroulé sous mes yeux

..

...

aha

...

..

ya des gens quand même y zon pas froid aux zyeu

..

..

..

..

..

Mouai

..

..

Mais je suis pas là pour dire que c'est pas bien de se rouler dans la boue

J'ai une histoire à raconter moi

Alors on arrête les conneries

Pi faut que je me dépêche, mes proprios vont arriver d'une seconde a l'autre pour mon état des lieux

(Bye Bye GreGreCity)

Alors l'histoire (cette fameuuuuuse histoire mesdaaame et messieurs) se passe ici :

(suivez la flêche du regard, vous verrez rien)

..

C'était la nuit

et comme vous le savez déjà

IL PLEUVAIT

Et il faisait un petit peu froid aussi

Un petit peu

..

En revenant de moult périple à travers festival, concert, bolas, abordage de gens tout tatoués, ... et foule de péripeties qui ne nous intéresse point du tout du tout je vous le jure sur le Coran de la Mecque

Je vais m'écrouler dans ma tente igloo fondu piscine

Et peu de temps après

J'entends gratter à la porte

(Je suis d'accord, ya pas de porte à une tente igloo, et encore moins à une tente-igloo-piscine)

Mais j'aime bien pour la forme

Donc on gratte à la porte

gratt gratt gratt

(et moi j'ai failli répondre "entrez")

Ziiiiiiiiip

(j'ouvre la fermeture éclair) (détail non-glamour, ça m'a pris 3h parce qu'elle était cassé la fermeture)

Un inconnu pointe le bout de son nez

-Tiens, salut !

-Blawblawblawblawwwwwwwknohfkjnve

-OoooohOooooh, I don't speak Adidsjfhvjdbvb, do you speak English ?

-Yes !

Et là le gars originaire de Spojfvjnevjhgjaze me sort la tirade de-la-vie-de-la-mort-qui-tue, en Anglais. Et moi chui hyper fière parce que j'ai tout compris et ça vallait le coup, grave!

:

je vous la fait en Français parce que tout le monde n'a pas les moyen d'apprendre l'anglais (surout avec une super cure de HIMYM VO)

:

Donc ça donnait mas-o-menos ça :

Lui : Tu as l'air d'avoir froid

Moi : Bah ouai, un peu, il pleut dans ma tente. Tu as besoin de quelque chose?

Lui : Oui, en fait je t'ai vu rentrer dans ta tente, et je me suis dis que je pouvais peut être te rendre service. Je suis donc immédiatement venu te proposer mon aide.

Moi : Ton aide?

Lui : Oui,
si tu en as envie
je t'offre mes services,
en temps qu'être humain,
pour te réchauffer.

Moi : ...

Lui : (sourire trop craquant)

..

...

Le reste est une histoire confidentielle

..

..

..

Mais avouez que quand même, ça c'est de la technique d'approche, et pi son pti accent SvoDiudvkdtrjohigdukaj quand il parlait Anglais. Sooo glamorous...

JADORE

.

..

Il faut bien le reconnaître

Malgré la Fonte des glaces, les Télétubbies et Cindy Sanders,

Nous vivons à une époque merveilleuse

Merveilleuse > cad > Pleine de Merveilles

..

C'est Arte qui me l'a fait remarqué
J'adore Arte
(on a tous connu le documentaire sur "l'histoire et la reproduction en six épisode de la mangouste verte de Siberie Orientale de 1960 à nos jours", à 4h du mat', saoul, affalé sur le canapé, et le pire c'est qu'en ces circonstances, on accroche!)

..

Et Arte, tout à l'heure, parlait de caca.

Moi je rentre d'une harassante journée (146 photocopies de passeport, 47 collage de photo d'identité, 320 pliage de feuilles en deux et même-que-jsais-le-faire-en-trois, 107 mise sous pli enveloppe avec ou sans fenêtre, ...) Breeeef, Rien que du bonheur

Et généralement, à ce moment là, je rentre et pendant bien 30 minutes je m'extrais de ce monde. Loukoum je deviens.

Je m'enfile une boite de coeur de palmier (mmmmh) couca-laïte et mattant un truc crétin-super-crétin à la tévé.

...

Et là je tombe sur THE reportage ARTE de ma Laïfe qui tue sa maman

..

..

J'ai attrapé en vol hein

Mais ça commençait par un pti chinois tout mimi en blouse blanche (sissi un chinois mimi ça existe, regarde Hiro dans Hereos - ah oui c'est vrai, c'est un jap, ok je sors -n'empêche qu'il est cutti cutti)

Et le pti chinois nous sort comme ça :

On a plus besoin de pétrole, on a le caca

(Ah bon?)

Mais il a l'air super intelligent, alors on le croit, après tout pourquoi pas? Y zon bien inventé les tamagoutchitamagoutchi alors...
Et pi y fait des tas de calculs compliqué sur un tableau, ça à l'air sérieux, Y nous montre qu'il peut passer le caca au mixeur avec un autre produit, que ça fait de joulies couleurs excrementales, qu'il peut faire sécher le tout et ça donner des feuilles de caca (à retenir plus tard quand le petit chinois s'occupera de la déforestation amazonienne) Et pi même qu'il nous apprend que pour l'instant il a surtout fait des recherche sur le caca de vache mais que celui d'humain c'est mieux parske ya moins de fibre (hum)...

(a ce moment là moi j'ai arrêté les coeurs de palmier, bizarrement ça passait plus)

Et bref y nous a dit que fallait encore mettre au point deux trois trucs mais que bientôt toutes nos pompes a essences distribueront de la merde (je vous laisse imaginé les intitulés qui pourront remplacer "gazole" ou "sans plomb 95" )
"oh mon dieu, un cacatier s'est échoué au large de la normandie, c'est la marée marron, il faut sauver les mouettes enlisées dans toute cette merde"

Mais moi j'ai bien aimé parce que il racontait ça super sérieusement et même que j'avais jamais entendu autant de mot dérivé pour dire caca

..

Pi le temps que je reprenne mon souffle y zavaient changé de Gugus. Et là c'était un type-de-je-ne-sais-point-où qui avait inventé une machine à créer du caca.

Quoi?

..

Bah en fait il met des aliments d'un côté

Pi le machin passe dans des tubes et dans des liquides censés représenter les liquide normaux humains, et tout ça en temps réel. Quelques heures après la machine lui sort un étron. Et le type il est tout content, il a un gros smile et il le montre a tout le monde. Parce que son usine c'est un peu un musée (tant qu'à faire).

Et là yavait deux petites mamies en visite, elles poussent des oooooohooooooh et des aaaaaaahaaaaaaah à chaque caca, elles ont l'air au moins aussi contentes que lui de voir la machine pondre des VRAIS étrons comme on pourrait faire nous. Et elle les questionne : Et celui là, il avait mangé quoi? Et celui là était resté combien de temps en digestion ? Aaaah ooooh

(Nous vivons à une époque Merveilleuse je vous dis!)

Et le type, l'inventeur de la machine a caca, y nous dit qu'il vend ses pti cacas sur ebay ! Et que même ça se vend vachement cher !

Là j'en tombe toute nue    Je tombe des nues

..

Mais qui irai acheter un caca sur internet ? Ok, c'est marrant parce que ce que tu pourrait faire toi là c'est une machine qui l'a fait, ahahaa
Mais t'irai quand même pas aller jusqu'a en acheter ?!  (si ?)
Et surtout, qui te dis que le jour de la commande yavait pas une coupure d'éléctricité et que sa machine pouvait pas fonctionner et que donc il a du en pondre un lui même fessuellement..??!

Bon enfin bref, si tu veux te faire des sous, à notre époque, ce qui marche c'est la déjection. Alors invente la machine a faire la salive...

C'est ce qu'il avait compris le gugus d'après.

Lui c'était un artiste, et ya 50 ans il avait fait caca dans des boites de conserve. Aujourd'hui il vend ses petites boîtes dans les plus grandes ventes aux enchères et ce, le plus serieusement du monde. (ça s'apelle Merde d'Artiste o cas ou vous en voudriez une pour votre collection)
Et je l'ai vu de mes propres nyeux, un de ses cacas est parti à 30 000 Euros !
Soit deux fois plus cher au poid que si ça avait été de l'or!

..

..

Nous vivons à une époque Merveilleuse jvous dis

"La Fabuleuse histoire des excrements" c'est tout les soirs sur Arte en ce moment.
Faites vous plaisir ! Allez vous cultiver un peu. (un homme produit 6 tonnes de caca dans sa vie!) (à ressortir lors de diner avec vos beaux parents)

..

..

XoK : Dis, c'est quoi ton kiff dans la vie?

..

KW: Mon kiff dans la vie?

KW : La fuite

..

Je ne vais pas dire que je reviens de soirée

Ni que je suis un peu perchée

..

ça tuerait toute crédibilité quant à ma semaine saine et à ma force interieure

...

Et ça ne serait pas faux

...

Faible je suis

..

(et pour ma défense) C'est humain

..

et en ce moment je prends super cher

Super cher

(cette expression est vraiment très pas belle.... moche même)

Pas une journée sans que je dise "roooooh c'te honte"
Marrant, j'enchaine de manière incroyable
Les gaffes, les pas-de-bol-ma-poule, les cacas nerveux...

..

Mais bon

Je suis heureuse

Malgrés toutes ces fois, ces temps ci, où je voudrais me saigner les veines pour ne pas avoir à assumer toute cette mierda qui m'entoure et qui m'accompagne...

J'ai un secret

..

La Fourmi est prêteuse ce soir
Et va vous dire

...

J'ai adopté un mode de vie

(Un mode de vie temporaire)

...

..

.

La Dérision

..

..

L'AUTO-DERISION

Je me fout de ma gueule

(et ya de quoi)

..

ça facilite tellement les choses

de ne pas se prendre au serieux

c'est magnifique

..

..

Tu devrais essayer

..

Au sortir de la douche

J'ai l'oeil charbonneux

..

...

Et dire qyen a qui mettent des heures a obtenir cet effet

...

pfff

moi tu me colle du mascara de supermarché

une pitite douche

Et le tour est joué...

...

...

..

..

http://www.sub-way.fr/index.php?shard=blog&action=g_view&ID=11862&userID=59915

..